elle...Elle

elle...Elle
elle passe le palier et casse son talon, elle ne fait pas de bruit pour en pas reveiller la maisonné. il fait chaud et froid et son corp trembble de manque elle voit la lumiere de la salle de bain et appuit sur linterupteur pour rallumer la veilleuse a son habitude elle pose son sac a main d'un bleue viellit par le temps mais toujours le même par précaution.
elle enleve sa chemise et garde son tee shirt a manche courte elle ouvre le sac et prend la petite boite en fer qu'elle avait eu pour son 8eme anniversaire...

doucement ses tremblement s'accelere son esprit se pause et continu le rituel elle ouvre la boite et sort une sereingue usagé de la vieille mais elle en s'en fait pas le bout n'est pas encore trop emoussé ce soir le bras gauche a trop de croute elle devra prendre se piquet le droit, faire preuve d'agilité avec les tremblement .

la ceuillere qui commencait a etre bien usée fut sorti tres rapidement avec le papier alu qui contenait l'extase l'arrete de ses tremblements l'arrete de la vie la mise sur pause de son esprit.
il restait le jus de citron dans la boite quelle pris pour le garder et l'utiliser en dernier.
elle mis la drogue sur le couvercle de la boite la tassa pour mieu que celle ci brule la mis dans la cueille alluma avec son briquet des premier jour qui commençais a avoir quelque raté et mise une goute de citron pour faire preuve de bonne volonté en se disant que sa passerait mieu dans la sereingue bien emoussée elle été en manque tremblait mais ne pouvait acceler le temps elel fit chauffé la mort qu'elel tenait entre ses main et s'injecta le tout dans le bras droit.

elle vis du sang dans le contenu elel savait que c'était le signe qu'elle n'avais pas pris la bonne veine mais continua elle preferé laissé quelque instant de son trip plutot que de recommençais. soudain elle entendit un bruit
un cris strident qui lui perçais les tinpan un goutt de sang et la vue qui lui tomba
elle senti un frisson lui parcourir les jambe jusqu'a les immobiliser et leur faire perdre la force qu'elle avaient pour tenir.
elle tomba et s'ouvrir la main avec le couteau de la veille quelle navais pas ranger pour se mutiler les cuisses...

elle etait au sol et n'atendais plus rien ne voyais plus rien juste un monde de couleur la bave lui coulait sans qu'elle puisse la retenir c'était son 7eme fixe de la journée pour monté au 7eme ciel pour cette soirée .
son sac bleuté tout pret il restait encore assez pour un fix bien serré.:
le bruit s'arreta et devint plus disctint
elle compris un "maman j'ai peur" et vu au loin sa fille qui la comptemplait un petit bout de 6ans qui voyait sa mere trembloter la bave coulant sur le sol allié au sang quelle avait laissé joncher sur le sol, la sereingue jaunatre de la journée et les pupilles en tête d'aiguille.

sa fille parlait mais elel n'entendais que vocable décalé sa petite fille saprocha et vis la sereingue enfoncé dans le bras de sa mere elle la retira et pensant que celle ci été la cause du mal etre mais la mere vira en colere se releva et planta la sereingue dans son petit coeur fragile de 6ans .

elle mourrut sur le coup le peu de dope qui restait été mortel pour sa taille...
elle pleura quelque instant reprit son papier d'alu et s'alluma une cigarette comptemplant les yeux ouvert mais opaque de sa fille...
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# Posté le samedi 16 juin 2007 13:39

Modifié le mercredi 18 mars 2009 15:22

encore et encore un poeme

encore et encore un poeme
Quand tu prends cette drogue,
D
e la fumée en vienne ton extase,
C
ar tous tes sens ampilfiés accentué,
cela fait que tu devien ampatique tu ressens la joie des autres.
t
u deviens les autres
M
ais si le trip dure trop longtemps,
La peine en ressort, et d'un sentiment
Des plus forts, tu pleurs et te tue.
Quand tu arte cette drogue,
Rien ne te vient, aucune phrase,
la
page blanche, t'en angoisse
E
t d'un manque de personnalité,
t
u ne ressens plus rien et deviens criss,
tu sors tes nerfs, pique ma crise,
t
u t'angoisse et tombe dans le neant de ton esprit
Et c'est alors que de toi-me tu devient hantise,
A
lors tu te griffe, tu pleurs et tu te tue.
te
l un sphinx noire qui ne renait de ses cendre
mais meur encore et encore aujourd'hui
Q
uand tu prends cette drogue, tu te truit.
Q
uand t'arte cette drogue, aussi

un poeme morose pour une drogue de merde... plus de confusion ne te detruit plus je t'en pris car je mourais de la dependance qui te detuit
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# Posté le samedi 16 juin 2007 13:09

Modifié le mercredi 18 mars 2009 15:20

c'est frustant

c'est frustant
Chaque jour, je mens! Je mens à mon travail, à mes amis, leur faisant croire que je vais bien... Je ne vais pas mal cela-dit, je ne saurais expliquer dans quel état d'esprit je me trouve aujourd'hui... Toutes ces émotions se déchainent et s'entremellent dans mon esprit!
Je
suis entre 2mondes, le vrai le faux! Mais lequel est lequel?
Je m
'en veux tellement d'être dans cet état d'esprit, tant de personne souffrent, pour de véritables raisons. Alors pourquoi souffre-je autant?
M
a vie n'a pas été facile... certes, mais pourquoi? Parce-que je ressens la peine des gens, parce-que les émotions que j'ai ne sont plus les miennes? Parce-que je ne suis plus moi mais tous les autres?
Chaqu
e jour à mon travail je vois ces jeunes souffrir, et je ne parviens à les aider... Ils sont si mal, ils ont si mal.
Je
vois en eux ce que je suis... J'ai vécu ce qu'ils ont vécu.
Abusé
, rabaissé, torturé, déconnecté, seul, mort, je vois en eux ce que je suis!
Et pou
rtant, chaque jour, je les conseille, essaie de les diriger vers un "droit" chemin!lol
s
a en devient presque halucinant la maniere dont je me dedouble...
C'est frustrant! Si frustrant de devoir créer un blog afin de parler.
Si
frustrant d'être honnête avec ses idées mais pas avec soi-même!
Si
frustrant de se dire que moi seul peut me comprendre... Et donc le seul à pouvoir m'aider!
Mais
quand on ne croit pas en soi? Quand on espère seulement être QUELQU'UN? Que faire?
Menti
r... encore et toujours, se cacher, tout simplement!
Drogue
, mutilation, mes amis ne voient que la surface, mais ignorent ce qu'il se cache derrière... J'ai si peur qu'ils aient peur, si peur que l'on ne veuille plus de mon aide... Que je mens!!
Ce b
log est fait pour ça, car seul ici je parlerais de moi, de mon passé, de mon présent, de mon futur!
De
ma mort lente et subptile la degradation de l'etre qui devient frebrile...

# Posté le samedi 16 juin 2007 12:53

Modifié le mercredi 18 mars 2009 15:24

coupable culpabilité

coupable culpabilité

Mon ami souffre tellement... Tentatives de suicide, mutilations, pleures, il accumule...
J'aimerais tant pouvoir l'aider, tant trouver les mots justes afin qu'il se batte, se batte contre cette douleur qui est notre énemie.
Se suicider quand on souffre c'est donner raison à notre énemie: La douleur.
Je me refuse de mourir parce-que je refuse que mon énemi l'emporte sur cette Terre!
Et cet énemi, que je hais au plus au point, c'est moi-même... Je me bas contre moi-même, chaque jour pour ne pas sombrer dans la folie suicidaire dont je souffre au fond de moi.
Je me sais dépressif, je me connais battant! Mais pour combien de temps encore?
J'aimerais tant que Mon ami trouve cette force, j'aimerais tant que mon ami se ralie à moi afin que l'on se batte ensemble contre cette maladie qui nous ronge...
J'aimerais avant tout savoir comment faire, je culpabilise de ne pouvoir l'aider, je culpabilise de ne le laisser partir, je culpabaliserais si je le laisse partir, je culpabilise d'écrire ces mots, et je culpabilise, je culpabilise encore... et toujours...


mais est ce que cet ami n'est pas moi? ou un autre quoi quil en soit je ne veux pas forcementt de com's juste ecrire

# Posté le samedi 16 juin 2007 12:34

Modifié le mercredi 18 mars 2009 15:24

envie de koi au juste : la femme invisible

envie de koi au juste : la femme invisible
aujourdhui je suis morose triste
aujourdhui je suis depressive et je ne sais ou j'en suis
aujourdhui je n'ai envie que de mauvais de gris et de noir
Mais j'ai cette envie tortreuse de vouloir me marquer les bras!
Mais j'ai cette envie tortureuse de ne pas m'alimenter!
Pourquoi? Est-ce finallement cette haine que j'ai envers mon corps?
Mes marques représentant des grillages sont-ils une représentation de prison?
Comme si mon corps était une prison, ma prison.
Ce manque de nourriture, est-ce une façon pour moi de me rendre invisible?
Comme si je voulais disparaître?
J'avoue ne pas l'aimer, ce corps, et c'est peut-être pour cela que je le détruis quelque-part...
Est-ce donc ça ce que je dois résoudre, la contradiction entre mon corps et mon esprit?
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# Posté le samedi 16 juin 2007 10:41

Modifié le mercredi 18 mars 2009 15:25